Medidas da mesma Balança

Porque é que Tanto é no fim tão Pouco?
Porque é que o Eu nem sempre são os Outros?
Porque é que a Vida tira com uma Mão e dá com a outra?
Porque é que o Silêncio são as Palavras acobardadas?
Porque é que o Idealismo serve as Farsas?
E as Pessoas são meras nuvens das suas próprias aspirações?
Porque é que o Transcendente traz a Paz?
E porque é que Deus está lá em cima com o joystick na mão...a jogar com as medidas da sempre mesma Balança?

A doçura com que te Amo

Meu Menino de Olhos Negros e Doces

Amo-te no meu segredo

E hoje festejo ser Tua, ainda que em segredo!...

Fazes-me, no meio de todas as coisas, supostamente erradas e fora de tempo, sem sentido, e sem resposta aos porquês, sentir-me confortável, e ouvir dentro de mim, uma certeza irrevogável de que estou bem, mimosamente bem, pertinho de ti...

Por razões não muito claras, nem de grande ciência, amo-te.
Tal e qual como és!...

Não te conheço...vou-te conhecendo...

Vejo-te executar coisas grandiosas, e vejo-te errar noutras tantas, vislumbro a tua auto-indulgência, sou cumplice dos pequenos actos privados, e amante fiel das tuas metas, devaneios, desejos, sonhos!!...

Sei-me em ti, e sabes de mim, e sabes-me tão bem; como sendo quase impossivel saberes-me desta forma...e no entanto sabes...
E eu sei, tudo o que sei em respeito a ti, e ainda assim...amo-te, e grito-o nos meus poros, no meu cheiro, no meu sorriso, nos meus olhos...

Sinto, que de várias formas, não precisas fechar-te no teu casulo e viver à defesa comigo...
O teu corpo, ama-me, recebe-me. aninha-me, e o teu amor, consolo, mimo, chega sem palavras, e com todas as certezas, abertamente, sobre nós.

Vejo-me em ti
Vejo-te crescer dentro de mim
Quero-te com toda a bondade
E agradeço-te poder sonhar assim contigo
Sonhar que " UM DIA AINDA VOU BORDAR TODOS ESSES SONHOS! HOJE É O DIA!"
Sonhar que todos os dias sonho mais um pouco, e hoje deixo, mais um pouco lacrado, este namoro pegado em que ando e sobre o qual me confesso, todos os dias, imensamente.

Estou Grata por todas as Pessoas da Minha Vida, mesmo as que me magoam até sei lá quando...Grata pelas pessoas que me enchem e divertem, Grata pelos Amigos que vivem no silêncio mas estão lá, Grata pelas raízes dos meus Pais, GRATA AO PATO que me ensinou o pacto da entrega infinita, Grata pelas sementes geradas em mim, Grata pelo Amor que sinto por ti, e finalmente GRATA POR MIM, por existir...

AMAR -TE AOS BOCADINHOS

e ser uma Granda Maluco

A verdade!

Faças o que fizeres
Digas o que disseres
Penses o que pensares

Lembra-te....

A verdade dos factos, acima de tudo!

SOU TRIHIPER!!!

Isto de estudar está-me a dar um rol de coisas interessantissimas para me manter e recapacitar.
A Psicologia é sem dúvida o caminho, e os livros que comprei de forma intuitiva levam-me a constatações muito úteis.

Como se tudo aquilo que vou lendo, tivesse de facto sido escrito, exclusivamente para mim e para a varanda da Vida, onde me debruço neste momento, por vezes de forma inconsciente e perigosa, de forma desprevenida e tão doce, que o meu doce é o meu amargo, e o meu genuíno, é a minha falha.

Existem 3 coisas que continuam a condicionar-me:

- Exagero Emocional
- Exagero de Pensamentos
- Exagero do debruçar-me sobre os outros

Continuo a sentir-me a Pessoa que sempre fui, util, muito devota a todas as causas do Mundo, a menina sensitiva e perfeita aos olhos dos outros no seu trabalho humanitário, mas a dor e as causas dos outros, faz com que perca a noção objectiva das minhas próprias dores e desafios, e faz com que eu sofra permanentemente pelas Vidas dos outros. Mesmo que eu não queira, é um fenómeno tão natural quanto este sorriso palhaço até às gengivas, quanto as lágrimas, que cada vez que ocorrem, são verdadeiramente sentidas.

O facto de pensar acerca de tudo, meticulosamente como se estivesse numa aula de biologia analitica, faz com que eu tenha excesso de premissas para organizar e escrever, faz com que acerca de tudo haja divagações, e deixa-me insatisfeita perante uma rotina que é um caos, e que me deixa frustrada perante as etapas a ultrapassar.
Pareço o coelho da Alice do País das Maravilhas, só que em vez do relógio na mão, levo a tocha olimpica das minhas causas e das causas de todos na mão, para chegar, sabe-se lá...bem...onde....

Daí que...ás vezes, uma pequena vulgaridade sem importância, um desmerecimento normal qualquer me deixe triste, infimamente ofendida, na minha posição lirica e meiga de existir.
Não sou capaz de fazer simplesmente o papel da Cabra....não!

Tenho de ser a Cabra Mistica que cobre tudo com significados, demasiado importantes, coisas que são triviais, básicas, pequenas, e não menos aceitáveis por isso.
Mas é nessa medida, que me vejo esbanjada...
E esbanjada é também sinónimo de me sentir vulgar...
E sentir-me vulgar...é sentir que não valho o esforço, o empenho, a dedicação que sonho para mim...
Dou sinais errados do meu mistério enquanto Pessoa, e depois as Pessoas "safam-se" como podem na sua intuição. E depois entristeço, desanimo de morte, ao constatar que poderia ter levado a cabo o meu valor com mais veemência, com mais ardor, e na loucura de sentir e de tudo exaltar, sem previnir os quês, entrego-me numa escudela dourada, com raminhos de salsa nas orelhas e ainda digo: BOM APETITE!

Estou cansada de ser perfeita, lindissima, a maior do meu bairro, e depois na verdade sentir que sou péssima, desorganizada e tardia para mim mesma.
E o facto de isto ser verdade, é o que apesar de todo o meu brilho natural, me revela, ansiosa, perdida, revoltada, magoada.

Desconhecia, que no processo de Amar alguém, e de esse alguém saber por A+B esse amor, que teria de me proteger emocionalmente, racionalizando e quantificando o que DOU e o que RECEBO, o que me empenho, e o que se empenham por mim, a minha disponibilidade, e a disponibilidade de outrém.
A verdadeira necessidade, que não tem de ser expressa da mesma forma que eu o faço, mas de alguma forma, deveria ser constatada.

Abençoados aqueles que aceitam as coisas da sua Vida, conforme elas acontecem e que gerem os pensamentos de ontem e de hoje com incrível sabedoria.

E eu penso que apesar de recém descoberto este meu síndroma TRIHIPER, ainda estou a tempo, custe o que isso me custar, pois provavelmente custar-me-á coisas e Pessoas que adoro de fascinio, eis o que devo fazer, BY ALL MEANS, se é que existe no meio de tanto amor, atenção suficiente e digna para mim própria, de mim para mim, que me mereço tanto!....:

- O que sinto, e que explico aqui todos os dias, deverá ser PRAZER e não SOFRIMENTO, deverá ser PRESENTE, dia a dia, e não a antecipação estupida e inutil do amanhã.
- O meu amor, deverá ser um meteorito artistico em andamento e não um pass vit (para quem não sabe, é um utensilio de cozinha que serve para transformar batatas em puré) de pensamentos e escolhas na minha Vida.

- Compete-me, ainda que da forma mais dolorosa (aparentemente) dar qualidade ao que sinto e exigir qualidade no que é suposto ser para mim.
É isto sem dúvida, que me pode fazer sobreviver a esta desvalorização própria mascarada de GRANDE ATITUDE e renascer para VIVER a vida que de facto me é dada, sem grande esforço.

Amar o Cavaleiro, idolatrar as suas lições de vôo, provoca-me alguns transtornos de posicionamento, e mais uma vez me mostra, que somos dois a voar, mas dois a aprender, dois a falhar, e dois a redimir, e isto do dois é muito relativo, porque a quantificação do dois, nem sequer é exacta.
Somos dois na minha análise, mas se calhar na realidade, somos extensões importantes de qualquer coisa um no outro. Se isso é Amor, se isso é recíproco, já não me cabe a mim responder.

Às vezes, julgo que nele, residem todas as respostas, porque o vejo como um heroi, exacto e decidido, passeando em cima do arame da infelicidade e do medo, com uma ligeireza e uma razão que invejo, mas depois também constato, e é aí que sinto o dever intrínseco de o socorrer, que todas as suas certezas não são assim um tão grande espectáculo e que também a ele lhe faltam coisas vitais para a felicidade nas pequenas coisas da Vida.

Compete-me julgar isso? Não!
Solicitou-me para que o apoiasse nisso? Não!
Apenas enche a minha memória de pequenas coisas na Vida que gostaria de ter, e que eu leio nos seus olhos, e faz-me sentir desespero, porque tudo o que me inspira a fazer, ele próprio, não faz, diversas vezes...

O que é certo, é que a Psicologia dita e informa, que o "o que pensamos é o que sentimos".
E o que sentimos é o que registamos dentro de nós, e guardamos na caixa da memória.
E essas coisas, ditas preciosas e unicas, são o que ditam a nossa personalidade e forma de estar.

Pois bem, espero que ele cuide verdadeiramente a sua Vida.
Porque eu vou cuidar da minha,

- A porta está sempre aberta para ti Cavaleiro!
Mas nesta morada o ORGULHO, e tudo aquilo que os outros dizem em forma de preconceito, fica à porta mesmo!...

E não se vive Roma e Pavia no desespero do transcendente magnifico quando nos temos.
Vive-se para além disso, sem ser necessariamente aos olhos de todos, mas onde começamos a definir a nossa história, enquanto personagens válidas de uma coisa que se aconteceu, por alguma razão foi.

PRATICAR A FACILIDADE DAS COISAS

Recuso-me a encolher os ombros com estas surpresas matinais.

Recuso-me a achar que chorar é o fim das minhas resistências.

Acredito que adversidades serão facilidades no Futuro.

Acredito que chorar lava-me a alma de todas as coisas que me magoam e que por mais que tente não consigo compreender.

Foi mais uma manhã de insultos, de más palavras, de desvalorização contínua.

E depois a Torre diz que tudo isto, é uma forma de Amor...

Não quero mesmo acreditar que isto é uma forma de Amor....porque se um dia eu sentir que a linguagem do meu Amor por alguém possa ser esta...então mais vale curtar os pulsos, ir para o limbo e dele descer para me redimir dos erros crassos que andei a cometer.

Por isso, mesmo que tudo isto seja muito dificil, não estou à procura de aprovação para as minhas verdades.
Estou apenas a praticar, de forma crente a facilidade das coisas.

Estudo arduamente para me esquecer da pequenez das coisas da Vida
E para entender e descobrir as grandiosidades que me movem.

Falo para as Pessoas a Alegria, para que elas se motivem
Mas falo-lhes da minha Dor, para que valorizem o seu dia, um atrás do outro, com tanta coisa boa que há por aí.

Mais desperta?

Sim....

Mais cautelosa?

Ainda não....

Então continua!....Dragão, estás sempre a tempo....por isso...pratica!pratica!pratica!

ESTUDANDO-ME!

Salvé Dragões de todo o Mundo, que hipotéticamente sentem as coisas como eu!

É com grande alegria que Vos comunico, que por fim, decidi estudar-me!
Os meus contornos!
As minhas escamas!
E os infimos segredos da minha resiliência!

Uma semana de Mãe e Sol, renovou-me!
Uma semana de Filhas e Sol, fortaleceu-me!
Conversas tu cá, tu lá, com um Deus em que acredito, encheu-me de esperança e aceitação.
Os designios do Mundo ensinam-me a toda a hora, que continuo a ser priveligiada na minha existência com todas as coisas que ela tem, mesmo as menos boas.

Sinto-me mais leve, pois a dor, e os acontecimentos que a precipitam sobre mim, leva-me finalmente, e de forma inteligente, e mais madura a duvidar se de facto me compete CONTROLAR todos os conflitos, revezes e revanches das minhas próprias emoções.

Alegram-me as minhas bichices de mulher e saber acerca da burrice dos outros.
Isto porque de nada nos vale dizer ao burro: a cenoura está à tua frente; para que este possa andar.
Muito menos é digno de atenção, pensar que os Burros, e muitas vezes sou eu....precisam de cenoura e pau para andarem. Em tempos o EYE OF THE TIGER disse isto, numa reunião de chefes...para fazê-los andar...é uma no cravo,outra na ferradura....

Pois bem, os burros continuarão a ser burros por convicção, e haverão os que precisam de levar com o pau, e os outros que sabem o caminho doce da cenoura...
Talvez esta reflexão faça sentido apenas para mim, mas sei no fundo, que de uma maneira mistica, fará sentido para mais pessoas...

Ontem, voltei à confusão, à algazarra, á rebaldaria, que é saudável e é parte de mim, e decidi, quase que pontualmente rezando o miniterço, que farei frente a todos os pensamentos negativos que se aproximem e criticarei como um martir fundamentalista, as coisas negativas, numa maneira geral.

Porque eu sou um Dragão...pretenso a ser

SEGURO
ESTÁVEL
ALEGRE

Como a ideia inicial que me fez admirar de Amor, a Pessoa que eu sei, e que ela sabe...
Definitívamente decidida a ser autora da minha própria história...

Sem coisas magoadas, feridas, inacabadas, pois não são essas as partes que desejo, conhecidas, e reveladas da minha personalidade.
Sei que existem "dói-dóis" por tratar, mas isso, é uma prisão humana complexa que só a mim diz respeito, e onde os meus próprios sentimentos me submetem; e onde as drogas, algumas, as definidas e as subjectivas ajudam ao funcionamento de uma inteligência a qual ainda não está suficientemente capacitada do que é verdadeiramente capaz.

Amo A Vida!
Amo a Vida de algumas pessoas profundamente!
E desejo ser dona dos meus passos, até os mais pequenos e doces, até os errados e alheios.
Desejo, dentro das responsabilidades ser LIVRE.

O medo das coisas, o sistema social e convencionado em que estou metida, a paranoia da estética e do corpo, e da imagem e do status que existe à minha Volta, o consumismo que já me seduziu de forma irrizória e despropositada, a competição entre pessoas e sistemas, a veia predadora das pessoas nos preconceitos não declarados mas existentes, a rigidez das moralidades que cada um cria para a sua própria Vida, o orgulho cego que impede as pessoas de amarem e de se deixarem amar, e a necessidade de levar todas as situações a transtornos psiquicos declarados, são condições e estados de vida opcionais, de nós próprios, ainda que de várias formas, nós digamos que a Vida nos leva...e nos comanda....são tudo canais de televisão, independentes, que entendemos e escolhemos ver, mais ou menos vezes...e assim programos os nossos dias...baseados nisto!

A minha pretensão, passa apenas por, com todo o Amor que tenho, dentro de mim, e que considero invulgar, de todo, mesmo....criar um potente estímulo em mim e nos outros, e através das palavras, difundir, as ideias e os sonhos, pois tenho uma memória e essência priviligiada e candidata a interferir na mente das outras pessoas.
Por isso mesmo, crio neste preciso momento, etapas diárias, para rever e analisar os paralelos entre estímulos que me atingem, e atingem as pessoas que me estão mais próximas...

Afligem-me as ofensas e as perdas...
Pois elas de todas as coisas potenciais a acontecer, interferem na engrenagem psicodinâmica da mente de todos Nós.
Isso desperta-me uma curiosidade imensa...e leva-me a procurar abrir janelas na minha própria mente, onde outras pessoas têm a possibilidade de se encontrar e de se rever, e com elas pretendo, apesar das coisas menos boas, criar laços de excelência com todos, com tudo...

Começando, orgulhosamente, pelas minhas Leoas!
O meu propósito de Vida, nos próximos tempos, com tudo o que posso demonstrar e ensinar, não é como ser perfeito, porque não sei mesmo a receita, e o meu propósito de existir não é esse de todo...não preciso de tijolos perfeitos e eximios nas minhas construções pessoais, preciso apenas aprender e passar a palavra de tal experiência e superar os conflitos interpessoais, liderando a minha Vida, e ajudando as Leoas com as suas...

Tenho como desejo, conquistar a alegria e ajuda para as outras Pessoas, e estimular a inteligência e a audácia de cada um. Não preciso de ser sobredotada para inspirar os outros, ainda que eu ache que todos os que me inspiram são seres pensantes acima da média.

Desejo através de Mim, de tudo o que sou, e do Amor que sinto, viajar pelo interior de mim mesma, e mudar essa mentalidade a que todos sucumbimos e de um momento para o outro, somos os verdadeiros culpados dos cadafalsos da vida, que são apenas estruturas instáveis que criamos para nós mesmos.

Governar os nossos Pensamentos é a tarefa mais dura dos ultimos tempos.
E a mim, apenas compete governar os meus...ainda que me seja urgente convidar-vos a TODOS que sejam HOMENS E MULHERES À SÉRIA e que explorem de forma honesta e digna da Vossa Vida, e que encontrem mesmo formas eficientes de superar as Vossas angustias e contrariedades, e que aprendam a dar a Vocês próprios uma qualidade de Vida, que passa por lidar com todas as ânsias e a serem pioneiros no ambiente idilico que desejam para as Vossas Vidas.

Mais que tudo...mais que o Amor que sinto e que me é Vital falar sempre um pouco dele, deslumbra-me o poder de pensar e estudar, de aprender e destrincar, de descobrir e de me espantar, e jamais

JAMAIS REPITO!!!!

Desistir da MINHA HISTÓRIA...sabendo que tenho SEMPRE DE CAMINHAR...e sentir prazer renovado e repetido nisso...

Por mais obstáculos...que já partilhei e chorei neste cantinho, também muitas alegrias e descobertas, e amores, e sentidos, me fizeram perceber, que posso transpôr o caos da minha emoção e superar as angustias do não saber...

QUANDO
COMO
E PORQUÊ...

ESTUDO-ME cudadosamente Vivendo, no auge de tudo o que sinto, mas agora, já recolho mais informação exacta.
Não estou a racionalizar...estou apenas, e continuamente a SENTIR!

Leoa I, A AMAZONA

Minha Querida que chegaste numa manhã risonha de Agosto, ensonada e enroladinha em sonhos, muito preta e cheia de rosquinhas, muito sossegada no teu encanto e encantáste todos!

Ontem, via-te a montar a cavalo no picadeiro coberto do quartel, de tão nervosa que só te rias, e minutos rápidos depois já levantavas os braços para os céus com uma confiança própria de princesas aladas.

Tu estavas imensamente feliz e eu estava por Ti.
Temos passado alguns momentos duros, que agora se dissolvem com estas brincadeiras no campo, com a Avó a patrulhar-nos os desânimos e com mil coisas saudáveis para criar e gerar novas conquistas.

Estavas linda, tal e qual uma Amazona, morena e esguia, dessas das histórias de encantar, num corcel que era feito à tua medida, à medida dos teus sonhos de menina e estrelas de esperança, caiem desses sorrisos abertos e sem medos que dás, e que espalhas por todas as pessoas.

A toda a hora nos dizem parecidas e eu bebo dessa beleza humildamente, mas cheia de orgulho, porque te guardei dentro de mim, e foram 9 meses mágicos...e agora já passados, quase 7 anos desse segredo que eras tu e eu numa só, o mesmo sangue, a mesma água, sei que estamos ligadas, imensamente ligadas a cada uma das nossas Vidas, e que nos temos de forma muito independente.

Enquanto te via, segura, desprendida de mim, agarrada a essa nova experiência que são os Cavalos, desejei que seja sempre assim....que cada experiência tua te desfaça em sorrisos e de boca em espanto, e que a Vida de uma maneira geral, seja como essa égua mansa que foi a tua guia...sem medos, sem descontrole.

Estou a adorar estes dias em que nada mais há para fazer senão cuidar-te a ti e à tua irmã, envolver-vos na espuma do banho e aconchegar-vos á noitinha, neste peito, que é só o Vosso reino.

És de facto linda..que nem sei...e o meu Amor, atravessa essa beleza, cego e crente, em ti!